Лучшее лекарство - смех

МУЖЧИНА на первом свидании дает девушке опьянеть.
— Ой, нет, что я скажу своим воспитанникам, — отвечает она.
Некое время спустя он дает ей сигарету.
— Ой, нет, что я скажу своим воспитанникам, — опять отрицается она.
По дороге домой он подмечает мотель. Решив, что утрачивать ему нечего, он спрашивает, не желает ли она остановиться в мотеле.
— Хочу, — отвечает женщина.
— А что же вы скажете своим воспитанникам?— дивится шокированный кавалер.
— То же, что и постоянно: чтоб превосходно провести время, совсем не непременно пить и курить.
гЕНЕРАЛитр. подмечает, что один из боец ведет себя чрезвычайно удивительно. Он поднимает каждый клочок бумаги, который попадается ему на глаза, читает его, хмурится и выкидывает со словами: «Не то». Так длится целый месяц, и в конце концов генерал посылает бойца к психиатру. Тот признает бойца чокнутым и выписывает ему справку на освобождение от службы в армии. Боец берет листок, усмехается и подмечает: «Вот оно!»
Стоя ПЕРЕД воротами в рай, людей разговаривает: «Я рад, что попал конкретно сюда, но мне чрезвычайно охото выяснить, на что схож ад».
— Хорошо, — отвечает святой Петр, — можешь посмотреть на ад, до этого чем войти в рай.
Он подводит жителя нашей планеты к лифту: «Опускайся до самого низа. Когда двери раскроются, ты узреешь ад, лишь не выходи из лифта».
Час спустя двери раскрываются в ледяной пустыне. Через метель людей с трудом может рассмотреть громадные горы льда. Дрожа от мороза, он давит клавишу рая.
— Я мыслил, в аду огонь и кипящая смола, — разговаривает он святому Петру, — но я видел лишь снег и лед. Там постоянно так?
— Снег и лед, разговариваешь?— дивится святой Петр. — Не по другому сборная Рф стала фаворитом мира по футболу.
ДВА АДВОКАТА заходят в кафе, заказывают напитки и достают из собственных дипломатов бутерброды.
— Извините, — разговаривает бармен,— но у нас нельзя есть свою пищу. Если бы вы знали о пользе http://otelin.ru/category/mineralnye-vody минеральных вод, то не ели бы всякую вредную еду.
Юристы переглядываются, пожимают плечами и изменяются своими бутербродами.
оДНА УЛИТКА разговаривает иной: «Я здесь дачу присмотрела, там таковая капуста уродилась!»
— Там же собака сторожевая, злющая!
— Ой, да знаю я ее. Она таковая неповоротливая, пока чухнется — а нас уж и след простудился.
ТРОЕ МУЖЧИН посиживают в приемном А отделении роддома. К первому из их подходит медсестра и извещает: «Приветствую, у вас двойня».
— Какое совпадение, — подмечает юный отец, — я работаю в банке «Две столицы»!
Некое время спустя медсестра выходит опять и приветствует второго мужчину: «Сможете гордиться — у вас тройня».
— Смешно, — дивится тот. — Я работаю в компании «Три кита».
3-ий будущий отец в страхе подпрыгивает и выбегает из роддома.
— Куда же вы?— вопит вслед ему медсестра.
Юный людей кидает через плечо: «Я работаю в магазине "Тыща мелочей"!»
пРИЯТЕЛИ летят в Рино на выходные. Через час опосля вылета стюардесса заявляет: «Пилот лишь что сказал мне, что мы утратили один движок. Но предлога для беспокойства нет: у нас осталось три мотора, так что полет просто задержится на час».
Проходит час, и стюардесса делает новое объявление: «Мы утратили еще один движок. Не беспокойтесь, у нас осталось еще два, но полет задержится на два часа».
Один из друзей поворачивается к иному и разговаривает: «Черт бери, ежели они растеряют два оставшихся мотора, мы проторчим тут весь день».